desabafo

Mais um se foi, e de novo não era você. Eu tentei!

Eu tentei ser diferente, tentei fazer a diferença mas não adiantou. Não fui possessiva, não exigi, não me importei, fui perfeita! Bebo com amigos e comento sobre futebol, UFC ou qualquer outra coisa, cheguei até a me emburrecer algumas vezes pra fazê-los maiores. Me atualizo sobre sexo e sinceramente, sabemos que sou otima. Tento não ser submissa e desinteressante, perfeita! Mas não foi o bastante pra os outros e espero ter sido nada relacionado a questões étnicas, mulheres negras são consideradas "quentes"mas esse não é meu unico atributo (te juro!). Espero que você não seja ignorante a ponto de ter essa curiosidade (apenas).

Se eu fui perfeita, por que o interesse acaba? O que fiz de errado? Sem essas respostas será dificil saber se o erro é meu ou o problema é de quem chega. Sem uma resposta a mudança não será possivel, a situação não mudará, a dor não passará e o desinteresse tá aí...Só ue não sei você mas, eu já me cansei disso tudo!

Aguardo uma resposta.

Olivía.

Você é uma droga!

De Acordo com Wikipédia, Droga é toda e qualquer substância, natural ou sintética que, uma vez introduzida no organismo, modifica suas funções. Eu poderia dizer que estou viciada em você, mas acho que concretamente não é real...

Três semanas com você, chegamos ao ponto onde após olharmos fixamente um nos olhos do outro, nossas energias se esgotarem, e nossos corpos entrarem em transe profundo; a unica coisa que vem depois é o virar para o lado e dormir, apenas isso. Nada mais de falsas promessas, nada mais de acolhimento, interesse. Eu não ligo! Esperava que não ligasse a não ser pelo fato de depois de uma noite intensa na qual ninguém dorme, você não dizer nenhuma palavra, nenhuma palavra trocada como costumava fazer. 

Não diz mais que quer cuidar de mim quando apenas quer sexo, não diz mais que sou sua quando na verdade você não se importa, você apenas vira pro lado e dorme. Na manhã seguinte, na noite seguinte, nos dias seguintes não escuto falar o seu nome, não sei onde está e não me interessa, mas, nada acontece e é como se nunca estivesse comigo, então, outro final de semana chega e você aparece na minha porta as 03:00h da manhã.

Acontece que ainda assim, não sinto mais vontade de sair, pois, quero estar com você. Mas eu te odeio! Ainda assim, não sinto mais desejo de agir ou fazer nada mas, aceito estar com você e eu te odeio!

Sob o efeito de determinadas drogas, o indivíduo parece ver além do comum em objetos, em gestos ou até mesmo no vazio, daí a utilização de termos como despersonalização, alucinação ou sintomas paranoicos e psicóticos na descrição do seu comportamento. Sob o efeito de drogas, algumas pessoas tendem a parecer mais introspectivas ou mais extrovertidas e agressivas, a depender do tipo de substância consumida, assim como do contexto de utilização e dos próprios traços de personalidade individual, da qual eu não mais possuo.

Você não é "ele", é apenas um qualquer e eu me quero de volta, a abstinência do seu corpo, do seu cheiro me faz querer morrer, sério! Estou em reabilitação mais uma vez sei que ainda vou ter recaídas. Mas tudo isso vai passar, só preciso viver um dia de cada vez, sem você!

Desta vez não!

Olívia.

Ponto e vírgula

Olá Fulano, não direi que é um prazer poder falar-te de novo pois não sei se prazer é exatamente o que sinto.

Logo percebi que deve estar um pouco confuso com todas as minhas cartas, para ficar fácil de entender (ou não) irei contar-te minha estória bem resumida.

 Não sei bem quando em minha vida algumas coisas começaram a me parecer estranhas, tive uma infância normal eu diria, com direto a todas as diversões, bagunças, traumas e brigas. Sofri um acidente de carro onde dizem que tive um EQM, e eu na verdade nunca sonhei em casar, me apaixonar ou etc mas sempre soube que teria filhos, e devo ter sido dama de honra de uns 15 casamentos. 

Uma vez durante a festa de casamento da minha prima tive uma crise de abandono ou algo parecido quando afirmava não ter amigos enquanto no salão de festas, havia uma sala de jogos entupida de crianças (acho que era pelo fato de ser uma das primas que mais gostava e justo nesta cerimônia não fui a dama de honra), mas meus pais e meu irmão mais velho e fizeram acreditar que eu estava errada, dali em diante ( que eu me lembre) chorava minha solidão com frequência, e cada vez mais acreditava que as pessoas só queriam me usar e estavam sendo falsas comigo (e isso se estende até hoje) resumindo, acontece que depois de passados três anos de faculdade e muita choradeira e mudanças de humores extremas (foi a piores das fases), eu passei a aceitar as minhas condições, minhas teorias e fazia planos para conseguir viver como uma pessoa normal.

Há um ano resolvi registrar não apenas em cadernos mas também neste blog todas as minhas aflições, chegando a conclusão que todos os meus problemas se baseava na minha vida sexual, e daí passei a dedicar-me a encontra a pessoa ideal para mim. Mas hoje descobri que será impossível. Desta forma conheci pessoas, experimentei sensações e explorei lugares que jamais imaginaria chegar, até encontrar quatro rapazes, os quatro amigos me mostraram o melhor da liberdade ao ponto de me apaixonar por três deles, e eles me levaram a ruínas.

Tudo piorou meu comportamento e alterações emocionais se tornaram mais impulsivos, transtornos alimentares, sexo de risco indiscriminado com vários parceiros, a péssima administração financeira e o gastar dinheiro sem remorsos; tudo isso somado ao fato de estar desprotegida familiarmente falando.
Onde eu quero chegar com isso? Bom, todas as minhas cartas direcionadas a  encontrar-te e me declarando podem ser inúteis. Ainda penso que você vai chegar em minha vida e me tirar desse inferno, mas olho minha situação atual e nem sei mais o que é realidade e até onde é apenas mais um pensamento negativo daqueles que eu estou quase a beira da morte, enfim!
Peço-te um imenso perdão não queria lhe envolver no meio disso, mas preciso muito que me ajude pois não consigo me perdoar

Me ajude! 

Olívia.

Eu vi você!

Por um minuto tive a certeza, era você diante de mim, eu ainda estou meio perdida, desespero talvez. Não consigo tirar essa situação da cabeça, que por dias ando conhecendo pessoas diferentes e imaginando se algumas delas é você, mas eu falhei, falhei absurdamente rude e agora fico remoendo esses acontecimentos traumáticos imaginando o que eu poderia ter feito para melhorar a situação. Estou precipitada demais, estou desesperada. Definitivamente eu não sei fazer isso, e pareço uma mimada tentando te escolher quando na verdade não é questão de escolha, quem vai decidir é você. Algumas coisas eu posso intervir mas eu tenho medo, estou disposta a te encontrar mas tenho medo do que virá depois, e se era você ou não eu só sei de uma coisa; terá um segunda vez, farei o impossível pra haver!

Te Esperando...

Olivia.

Eu não me importo!

É mais difícil do que parece. Dizem que não se pode correr atrás das borboletas e sim que cuidar do jardim as fará ir até você, mas não é fácil desistir de algo que se almeja com tanta ânsia. Eu não desistirei de você, de te esperar ou até mesmo de te procurar, mesmo que leve minha vida inteira. E se durar, se eu te encontrar no ultimo dia da minha existência já vai ter valido a pena! Cheguei ao ponto de achar que você será qualquer um, ou até que você nem tenha nascido, que você é alguém no qual é difícil o acesso ou o contato, mas sinceramente não sei mais o que pensar, a não ser pensar em você! E toda vez que tenho esse pensamento é como se estivesse tentando uma comunicação com você, como se fosse algo sobrenatural, parece loucura mas na hora do desespero, tudo é valido! É como se eu fechasse os olhos e pudesse te ver, ou se eu cantasse  e pudesse te ouvir, ou sentir você, viver você e esquecer de viver á mim mesma, mas eu não me importo. Não me importo, você sabe o que sinto e que sou inteiramente sua, serei eternamente sua!

Olivia!

SO-CIO-PA-TIA

Caro amor!

Que eu te quero muito isso não é novidade, mas o que acontece é que esse sentimento todo não pode ser rotulado e quando eu penso em você nada mais me vem a cabeça. Imagino que sou jovem demais pra amar, mas logo essa insanidade some e tudo o que eu mais quero é apenas acrescentar a sua vida, seria capaz de passar a minha vida lhe agregando algo, quero te mostrar caminhos, te contar histórias, lhe mostrar tudo do meu mundo. Não quero ser a diferença na sua vida, desejo apenas fazer parte dela; ouvir você falar o meu nome no meio de algum compromisso que esteja marcando e saber que também quer a minha companhia, já me agrada. Sentir seu corpo e seus beijos, o seu abraço, me imagino a cada segundo acordando do seu lado, cuidando de você, me dedicando cada vez mais a você e te amando no total sentido figurado que você possa imaginar. Fazer amor! Ser feliz do seu lado e te fazer sorrir, te fazer crescer e tirar sempre o melhor de você. Imagino você, me imagino. Seus trejeitos e manias, seus defeitos e seu sono, quero testemunhar cada segundo seu, estar em você. Sentir que você tem sentimentos por mim e que não a minima pra ninguém e que nosso mundo é maior do que todo o resto, ser completa com você, e aprender ao seu lado. Quando você chegar, quando você vier, eu vou estar preparada e adaptada, exatamente moldada pra você! 

Te espero!

Provavelmente já te conheço

Olá meu amor,

Estive pensando muito em mim, coisas acontecem comigo, pensamentos diferentes e conflitantes passam na minha cabeça, mas na tira tanto o meu sono quanto você. Acho que é carência ou algo do gênero, talvez uma saudade do que nunca tive, estive escutando, assistindo filmes e observando pessoas ao meu redor (chego a ser assustadora algumas vezes), e tudo me leva a crer que eu preciso de você mais do que nunca, mas todos me dizem que tudo tem sua hora, talvez ainda seja cedo demais! Provavelmente é Acontece que eu tenho medo, medo de ser completamente diferente do que eu espero, medo de ser algo ruim e principalmente medo de nunca chegar na hora, afinal procuro ir me melhorando intelectualmente para preencher o vazio que sobre por sua ausência.

Isso é uma loucura imensa e só de pensar já me envergonho, mas dados comprovam que pela minha idade,  provavelmente já devo ter conhecido o amor da minha vida, e você? Nada, enquanto isso fico me iludindo, sei que enquanto eu continuar te procurando nunca vou te achar, até que você chega inesperadamente na minha vida sim ainda acredito nisso, mas enquanto você não chega, vou continuar vivendo, como se a minha vida dependesse apenas de um simples esperar.

Até breve,

Olívia.